ВИЦОВЕ: Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

– Какво прави щъркелът, след като донесе детето?
– Обръща се на другата страна и започва да хърка.

– Знаеш ли, тук пише, че според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем жени!
– Хубаво… Но късно…

Час по вероучение.
– А сега, деца, ще ви разкажа как се е появил първият човек…
От последния чин се вдига ръка:
– Отче, а не е ли по-интересно да ни разкажете как се е появил третият?

Край оградата седи момченце и плаче.
– Защо плачеш, детенце? – пита го стар каубой.
– Защото не мога да правя онова, което правят възрастните!
Старият каубой слязъл от коня си, седнал до детето и също заплакал…

Веднъж султанът повикал евнуха си и му наредил:
– Доведи ми първата ми жена!
Изтичал евнухът до харема, довел първата жена на султана. След известно време султанът пак го повикал.
– А сега – втората!
Изтичал евнухът до харема, довел втората. След това – третата. После – четвъртата, петата, десетата…
На сутринта евнухът събрал смелост и рекъл:
– О, повелителю, ако продължаваш така, скоро ще умреш!
– Защо?
– Ами аз само от тичане до харема и обратно каталясах, а ти… Организмът не може да издържи такива натоварвания!
– Запомни, глупако – рекъл султанът, – може да се умре от глупаво търчане, но не и от любимо занимание!

Добрата стара Англия. Лордът се приготвя за излизане. Слугата държи палтото му и пита почтително:
– Сър, ако милейди ме изпрати за вас, къде не трябва да ви търся?

Небръснат тип влиза в аптеката и купува кутия презервативи. Плаща на аптекарката, после хвърля кутията на пода и започва ожесточено да я тъпче.
– Ама какво правите?
– Преди месец по тоя начин отказах пушенето!

Посред нощ в полицейското управление се звъни:
– Ало, полицията? Помощ! Обаждаме се от девическия манастир! В обителта е влязъл крадец, идвайте бързо!
– А кой се обажда?
– Как кой? Крадецът!

Мъжът се втурва в хола вбесен:
– Невернице! Аз знам всичко!
– Така ли? Добре, кажи тогава колко е дълъг Нил!

Срещат се двама приятели. Единият, видимо притеснен, пита:
– Ти сигурен ли си, че твоята жена не ни изневерява?

Фризьорът подстригва стар клиент и бърбори:
– Косата ви оредява доста бързо. Правите ли нещо, за да я запазите?
– Да. Развеждам се!

В кравефермата идва ветеринар за изкуствено осеменяване. Цял ден обикаля сред кравите и си върши работата.
Когато работното време свършва, ветеринарят прибира инструментите си, сяда в колата и се приготвя да тръгне.
Изведнъж всички крави се събират около колата и не му дават да тръгне.
– Разкарайте се, тъпачки! – сърди се ветеринарят.
През прозореца се подава кравешка муцуна, поглежда го с големите си тъжни очи и пита свенливо:
– А целувчица?

– Докторе, жена ми говори на сън!
– И какво казва?
– През цялото време повтаря: „Не, Василе, недей!“
– Е, не е толкова страшно.
– Да, ама аз съм Михаил!
– Е, пак засега няма нищо страшно – нали още казва „не“!

Младеж пита приятелката си:
– Как е, хареса ли ти годежният пръстен, който ти подарих?
– Да, и на приятелките ми им хареса. А две даже го познаха.

Дивия Запад. На оградата седи момченце и плаче.
– Защо плачеш, детенце? – пита го стар каубой.
– Защото не мога да правя онова, което правят възрастните!
Старият каубой слязъл от коня, седнал на оградата до детето и също заплакал…

Миналата седмица в тъмното сбърках жена си с крадец. Да знаеш как крещеше и се опъваше, докато се опитвах да я изхвърля през прозореца!
– Това не е нищо! А пък аз веднъж в тъмното сбърках крадец с жена си. Него да беше чул как викаше и се опъваше…