Звъни телефонът на „Бърза помощ“.
– Идвайте по-бързо! На мъжа ми му е зле!
Дежурният отвръща философски:
– Мила госпожо, че на кого днес му е добре?
Вкарват количка с пациент в операционната.
– Докторе – пита любопитно пациентът, – какво значи „традиционна упойка“?
Хирургът е нервен:
– Вас какво ви интересува? Допивайте си ракията, ето ви и биричка, свършвайте ги и лягайте на масата!
– В интернет пише, че след ваксинацията може да нямате деца!
– Глупости! Вчера се ваксинирах, прибрах се вкъщи – и тримата хаймани си бяха там!
Преди операцията хирургът успокоява пациента:
– Не виждам защо трябва да се притеснявате. При вашия жизнен стандарт абсолютно нищо не рискувате!
Професорът чете лекция в медицинския факултет: – Уважаема аудитория, знаете ли, че заниманията със секс по-рядко от 52 пъти годишно причиняват две тежки заболявания? Първото – загуба на паметта. Второто… Второто… Второто май съм го забравил.
– Докторе, боли ме ръката! – Така боли ли? – Боли! – А така? – Така не боли. – Значи – дръжте си я така. Следващият!
Визитация.
– Оперираха ли ви? – пита дежурният лекар.
– Да, докторе, вчера.
– Е, как беше?
– Три хиляди.
– Имах предвид друго, какво имахте?
– Хиляда.
– Пак не ме разбрахте. От какво се оплаквахте?
– Много е скъпо!
Провежда се изпитание на ново лекарство върху доброволци. Един идва при лекаря:
– Професоре, защо сте ми сменили хапчетата?
– А защо си мислите, че съм ги сменил?
– Предишните, като ги хвърлях в тоалетната, потъваха, пък тези плуват…
– Докторе, ще живее ли?
– Да.
– Ама наистина ли?
– Абсолютно.
– Абсолютно сигурно ли е?
– Стига сте ми пробутвали тия пари, не разбрахте ли, че няма да ви убивам тъщата!
Старец се оплаква на лекаря от болки в десния крак. Докторът преглежда рентгеновите снимки и въздиша:
– Е, дядо, няма какво да направим – това си е от годинките…
– Че другият ми крак да не е по-млад?
Когато бях малък, се смеех на баба си, която все си търсеше очилата, без да забелязва, че са й на носа.
Днес два пъти си прерових джобовете, за да си търся маската, без да забележа, че е на муцуната ми.
Лекция в Медицинската академия: – И така, колеги, запомнете – в началото е нормално да изпитвате някаква неувереност дори при елементарна операция. Но след десетина трупа… Извинете, исках да кажа след десетина операции вече всичко ще бъде наред.
Тази 2020-а година ни научи да се радваме на малките неща – на мириса на сапуна, на вкуса на пастата за зъби…
Полезен съвет:
Ако някой не спазва социалната дистанция, не е необходимо да му правите забележка – може да засег-нете човека. Просто тактично покашляйте…
При лекаря.
– Докторе, ей тук имам…
– Аз също. Следващия!
Казват, че всички болести били от нерви.
Мисля, че не са прави – всички болести идват от китайците.
