Вестник Стършел – хумористичният вестник на България

Много е лесно да изкараш на някого акъла по домофона. Звъниш на първия попаднал звънец:
- Отвори вратата!
- Няма!
- Няма, ама аз знам къде живееш…

Попитали ученик:
- Колко време може да издържи без скафандър човек в открития космос?
Момченцето изобщо не се замислило:
- Практически – вечно...

Две магарета стоят край пътя. Едното предлага:
- Да вземем да пресечем, а?
Другото клати глава:
- Какви ги разправяш! Не виждаш ли какво й се е случило на зебрата!

В града започва епидемия.
Дежурният лекар прави рекорден брой ваксинации. В края на работното време излиза от кабинета, поглежда отчаян огромната опашка пациенти и залепва на вратата си бележка:
„За икономия на време, моля уважаемите пациенти да влизат заднишком!”

Кошмар:

Сънувах, че вече е лятото на 2021 година, светът е обхванат от нова пандемия – стомашен вирус, всички ходим с памперси и с носталгия си спомняме колко хубаво ни беше през 2020-а с маските…

Стеснителен чиновник влиза при началството.
- Шефе, исках да попитам нещо... Миналата седмица почина наш колега... Та се питах... Дали не бих могъл да заема мястото му...
- Може! – отговаря шефът. – Разберете се с погребалната агенция!

 Знаете ли, че…

Най-простият и достъпен за абсолютно всички начин да се продължат силните усещания на жената при секс не с минути, не с часове, а с цели дни, е произнасянето на късичкото просто изречение:
– Я! Май се е скъсал!

Два теста за съобразителност

Тест първи.
В магазина влиза глухоням. Той иска да си купи четка за зъби. Отива при продавача и с жестове имитира, че си мие зъбите.
Продавачът се сеща за какво става дума и дава на глухонемия четка.
След глухонемия влиза слепец. Той иска да си купи тъмни очила. Как ще постъпи?
Помислихте ли?
Ето правилния отговор:
Слепият трябва да отвори уста и да каже: „Може ли едни тъмни очила, ако обичате!“
Ако отговорът ви не съвпада с правилния, посипете си главата с пепел и идете да се срамувате в някой по-отдалечен ъгъл.

Тест втори.
Променяме малко условията.
В магазина влиза слепец. Той иска да си купи четка за зъби. Отива при продавача и с жестове имитира, че си мие зъбите.
Продавачът се сеща за какво става дума и носи на слепеца четка.
След слепеца влиза глухоням. Той иска да си купи тъмни очила. Как ще постъпи?
Помислихте ли?
Ето правилния отговор:
За какво са му на глухонемия тъмни очила, той и с обикновени нищичко не чува!
Ако отговорът ви не съвпада с правилния, посипете си главата с пепел и идете да се срамувате в някой още по-отдалечен ъгъл.

- …И тогава тя ми каза: „Отивам си! Не мога да остана повече с теб. Ти си човек без всякакво въображение!“
- И ти?
- Ами, аз изпаднах в шок! Изобщо не можех да си представя, че нещо такова може да ми се случи!

- Вие сте расист!
- Знаете ли, политически коректно е да кажете „етнокритик”.

Бракът – това е съюз между два индивида, единият от които не помни нито една от паметните дати, а другият ги помни всичките!

- Можеш ли да ми кажеш с какво правото се различава от справедливостта?
- Правото е възникнало със създаването на държавата. Пък справедливост не е имало и преди, и след...

- От какво ти е тази синина под окото?
- Ами омръзна ми жената да ми опява, че навремето истинските мъже са ходили на лов за мамути, а аз – като се върна от работа, само си лежа на канапето пред телевизора... Запалих колата, отидох до село, собственоръчно си хванах нечия кокошка, донесох я в апартамента, изключих тока и водата и  рекох – мамут не намерих, заколи си сега кокошката, оскуби я и ми я сготви... Та – оттам...

В болницата.
- Докторе, ще живея ли?
- Как да ви кажа… Още две седмици.
- Ама защо точно две?
- Хладилникът в моргата се повреди, казаха, че ще им трябват две седмици, за да го оправят.
- Докторе, а не може ли поне още месец?
- Знаете ли, че имате късмет! Не месец – месец и половина! Патоанатомът излезе в отпуска, а без него няма да ви позволим да умирате!
- Защо?
- Е, все някой трябва да ни каже от какво сте боледували…

Нощен разговор:
- Мамо, може ли вода?
- Стани и си налей!
- Мързи ме, мамо, моля те, стани ти!
- Ако стана сега, така ще те напердаша!!!
- Добре, де, тогава като идваш да ме биеш, ще донесеш ли и вода?

– В нашата сбъркана държава всичко се прави наопаки…
Така казал един лекар, докато сестрата правела клизма на поредния му пациент.

В аптеката някакъв пита за препарат против молци. Препоръчват му нафталин на топчета. Човекът си купува една кутийка, но само след ден идва отново и иска да купи цял кашон.
- Ама защо ви е толкова много? – недоумява аптекарката.
- Хвърчат, гадинките! Аз ги замерям с топчетата, ама от време на време не улучвам!

В бирарията един се оплаква:
- Не можете да си представите колко нагли хора има! Поканих преди време един приятел да ми погостува, той остана цял месец! Пуши от цигарите ми, пие от биричката в хладилника ми. Това – както и да е. Облича чистите ми ризи – и това преглътнах. Взе ключовете от колата и я потроши. Майната є рекох, не съм пинтия. Наскоро разбрах, че докато съм на работа, спи с жена ми. Докривя ми, обаче хайде сега, кой от нас е безгрешен... Обаче капакът беше вчера, когато взе да ми обяснява, че съм бил мухльо и задръстеняк. Не издържах и му забих един в зъбите!
- Правилно!
- Изобщо не беше правилно! После се оказа, че съм строшил собствените си изкуствени зъби!

Един човек много обичал кобилата си.
Пък кобилата...
Кво – кобилата?
Тя нямала нищо против, разбираш...

Един се хвали:
- Пък вчера две жени се сбиха заради мен!
- Не може да бъде!
- Сериозно – и едната викаше – вземи си го, пък другата – за чий ми е нужен тоя, вземи си го ти!