Вестник Стършел – хумористичният вестник на България

Съвети за туриста:

1. Как можете в гората да разберете къде е юг?
   Погледнете дърветата. Ако дърветата са палми, значи вече сте на юг.

2. Как можете да определите посоката на вятъра?
   Плюйте на пръста си и го вдигнете нагоре. Като постоите така около час, се запитайте: „А трябва ли ми чак толкова да знам накъде духа вятърът?“ Ако отговорът е утвърдителен – стойте си така.

3. Ако усетите, че раницата ви започва да олеква – значи вече сте стигнали до митницата.

Предупреждение в детската градина:
„Деца, не пипайте оголените жици с мокри ръце!
Влагата може да ги повреди и да стане късо!”

Час по отвари в „Хогуортс“.
Професор Снейп преглежда домашните работи на учениците.
- Мис Грейнджър, какъв цвят отвара получихте?
- Червен.
- Добре... Десет точки за Грифиндор. Потър, а вашата отвара с какъв цвят е?
- Оранжев.
- Учудващо добре, Потър... Пет точки за Грифиндор... Мога ли да погледна във вашето котле, Лонгботъм?... Това какво е?
- Отварата, сър!
- Какъв цвят е?
- Черен!
- Лошо, Невил... По-лошо, отколкото можеше да се очаква... Отнемам петдесет точки от Грифиндор... А сега – внимавайте всички! Залегни!

- Докторе, ще живее ли?
- Да.
- Ама наистина ли?
- Абсолютно.
- Абсолютно сигурно ли е?
- Стига сте ми пробутвали тия пари, не разбрахте ли, че няма да ви убивам тъщата!

Знаете ли, че…

Ако ви кажат, че живеете в уютна и приветлива обстановка, това означава, че къщата ви е малка, тясна и задръстена с мебели!

– В нашата сбъркана държава всичко се прави наопаки…
Така казал един лекар, докато сестрата правела клизма на поредния му пациент.

- Как мислиш, изневерявала ли е Ева на Адам?
- Не се знае със сигурност. Но научно доказан факт е, че човекът е произлязъл от маймуната!

На остър завой шофьор не удържа колата и се врязва в електрически стълб. За късмет остава невредим.
- Господи! – въздъхва той с облекчение.
Глас отгоре:
- Да, моля?
Шофьорът се измъква от тенекиите и като вижда как фаровете са прегърнали стълба, започва да ругае:
- По дяволите!
Глас отдолу:
- Брато, ако ще се разиграваме сега, сбъркал си номера!

Двама гледат през решетките.
Навън плющи пороен дъжд.
- Горкият Васко… Да го пуснат от затвора в такова време…

По улицата минава погребална процесия. Бабата моли:
- Внуче, погледни, моля те, през прозореца и ми кажи кого погребват!
Внучето добросъвестно се вглежда навън и докладва:
- Нищо не мога да разбера, бабо! Много са и всички шават!

Погребална процесия.
От тротоара бабичка се интересува:
- Кого погребват?
- Катаджия, бабо - отговарят й.
Бабата прилежно се кръсти:
- Насвиркал се е, горкият...

В казармата обявили конкурс за най-добрия виц от сто думи.
Наградата спечелил войник, изпратил следния текст: „Аз развинтих бурмите на тоалетната чиния... А останалите 94 думи ги каза сержантът, когато седна на нея“.

- От какво ти е тази синина под окото?
- Ами омръзна ми жената да ми опява, че навремето истинските мъже са ходили на лов за мамути, а аз – като се върна от работа, само си лежа на канапето пред телевизора... Запалих колата, отидох до село, собственоръчно си хванах нечия кокошка, донесох я в апартамента, изключих тока и водата и  рекох – мамут не намерих, заколи си сега кокошката, оскуби я и ми я сготви... Та – оттам...

Вкарват в килията нов затворник.
- За какво? – питат съкилийниците.
- За многоженство.
- А-а... – замислят се другите затворници. – Тая присъда как да я разбираме – като наказание или като почивка?

- Ало, полицията ли е?
- Полицията слуша. Какво има?
- Ами през последните петнайсет минути вече трети човек пада покрай балкона ми. Пък аз живея на десетия етаж!
- И като падат – нещо казват ли ви?
- Не. Викат „А-а-а-а“.
- Да са ви напсували или нагрубили?
- Не.
- Нещо да са ви откраднали?
- Не!
- Тогава защо ни безпокоите? Я бързо освободете линията!

Из описание в обява за апартамент под наем:
„Огромен гардероб, в който може да се завре цял хипопотам, да се скрие трупа на любовник, любовник от мъжа, собственика от данъчните – и те изобщо да не се срещнат!”

При лекаря влиза пациент с тремор.
- Докторе, само не ми казвайте, че ръцете ми треперят, защото пия много!
- Защо мислите така? – примирително казва докторът. – Вие, съдейки по симптомите, си пиете съвсем нормално! Просто, очевидно, недостатъчно замезвате!

Интервю с депутат.
- Как прекарвате свободното си време?
Депутатът се замисля:
- Имате предвид – в парламента, или по принцип?

Един мислил, мислил, пък рекъл:
- От всички питиета предпочитам ония, които съдържат 60 % вода!

Попитали Путин:
- Ама на какво прилича това – всичките си противници все с „Новичок“ ги тровите!
- Е – въздъхнал той, - като свърши полоният…