Вестник Стършел – хумористичният вестник на България

Точно в полунощ на гробището се срещат двама покойници.
- Ти какъв беше приживе?
- Директор на банка.
- Да не лъжеш?
- Аз? Да пукна, ако лъжа!

Двама лекари седят в коридора на болницата и наблюдават как към тях се приближава човек с присвити колене и ръце, наврени между краката, който прави странни гримаси.
Първият доктор:
- Гледай, гледай, какво прави артритът от хората!
- Какъв артрит, това си е церебрална парализа.
- А, не, не съм съгласен, типичен артрит си е!
- Аз пък твърдо съм убеден, че е церебрална парализа!
Докато те спорят, човекът с мъка се доближава до тях и шепне:
- Извинете, къде тук е тоалетната?

Казват, че красотата щяла да спаси света.
Изобщо не е така!
Света ще го спаси феминизмът.
От пренаселване.

При известен адвокат пристига добре облечен бизнесмен.
- Искам да завъртим с вас една далаверка...
- ???
- Четох онзи ден, че един американец пушил по кутия на ден, а после осъдил тютюневите концерни за това, че от цигарите им е хванал рак и им одрал няколко милиона.
- Да, има един прецедент.
- Аз пък искам да осъдя „Смирноф“!
- За какво?
- За всички мацуранки, които съм оправил на пияна глава!

Платено съобщение:
Снимачният екип на мелодрамата „Ако това е любов” благодари за безценната помощ, консултации и съдействие при създаването на филма на кожно-венерологичния диспансер в град Н…

В Народното събрание депутатите си замразиха заплатите.
Което още веднъж доказа, че тия там на едната заплата не разчитат.

- Е – казва тържествено лекарят, - струва ми се, че и за вас вече дойде денят, в който ще трябва да кажете „не” на цигарите, алкохола и жените.
- Докторе, ама аз съм мъж! – отчайва се пациентът.
- Е, можете да продължавате да се бръснете.

Две приятелки си шушукат интимно:
- Да правиш секс в колата е пълна дивотия!
- Така си е. Тясно, неудобно, задушно, пък и шофьорът зяпа и се хили…

По отвесна скала се катерели двама алпинисти, единият – оптимист, другият – песимист.
По едно време единият направил погрешна стъпка, загубил равновесие и паднал в пропастта. Повлякъл и другия, защото двамата били вързани с едно въже.
Песимистът писнал:
- Пада-а-ам!
А оптимистът закрещял:
- Летя-я-я-я!

Обява:

Висококвалифициран екстрасенс лекува посталкохолния махмурлийски синдром.
Носете си 20 лева и две бирички.

Родилен дом. В коридора нервно се разхожда бъдещ баща. Излиза акушерката и го поздравява:
- Честито! Имате момченце!
След малко се показва пак.
- Честито, имате близнаци!
След още малко:
- Трички са, да са ви живи и здрави!
Бащата губи самообладание:
- Ама вие загасете лампата! Тях сигурно светлината ги привлича!

- Пак си се наплюскал! Нали каза, че слизаш само за едно кафе!
- Миличко, барманът винаги така се обижда, че казвам марката на кафето неправилно, че за да не го разстройвам, си поръчах биричка…

– Имам разкошна жена! Сутрин ми носи кафето в леглото! После – закуската – в леглото. И обяда – в леглото! И чехлите – в леглото…
– Ей, браво!
– И кофата с боклук – в леглото!

- И такива работи се случат през зимата – излезе виелица в планината, с последни сили и голям късмет се добрах до някакъв заслон, извадих телефона, за да звънна за помощ, и получих изненадващо съобщение:
„Самотна дама на 30 години, общителна и с приключенски дух – само на сто метра от теб!”
- И ти – какво?|
- За всеки случай подпрях вратата отвътре с пейката!

В чакалнята пред кабинета на стоматолога десетина души напрегнато се вслушват в шумовете зад вратата.
Тихото бръмчене на бормашинката изведнъж се сменя с адски вопли и писъци. Чакащите притеснено се споглеждат, по-слабонервните си тръгват.
След минута от кабинета излиза пациентът. Страдалците разтревожено питат:
- Ама наистина ли толкова боли?
Пациентът изплюва в близкото кошче отхапан пръст.
- И още как!

Попитали радио Ереван:
- Вярно ли е, че опитните животни са подложени на всякакви издевателства?
- Вярно е – отвърнало всезнаещото радио. – Но опитайте да се поставите на мястото на гладен студент, който трябва сутрин, обед и вечер да храни затлъстяващи гризачи...

Всекидневие:
Пари няма, но се оправяте някак.
Лекарства няма, но се лекувате някак.
Съд няма, но се съдите някак…

- Какво ще се получи, ако учените успеят да кръстосат таралеж със смок?
- Метър и половина бодлива тел.

Срещат се двама бизнесмени.
- Как е бизнесът?
- Кое?
- Бизнесът!
- От половин година вече нямам бизнес.
- Сериозно? И какво имаш?
- Проблеми…

Попитали професор кинолог:
- Как може да се разбере къде на болонката е главата и къде – задникът?
Професорът отвърнал мъдро:
- Пъхнете пръст в съмнителния край. Ако ви ухапе – значи сте попаднали на главата.