Вестник Стършел – хумористичният вестник на България

Откритие на века:

Оказало се, че малко от счетоводителите знаят, че ако в разходен ордер се увие стис­ка трева и се изпуши – то той ще се превърне в приходен!

Един тираджия рекъл:
- Колкото повече опознавам митничарите, толкова повече обиквам катаджиите!

- Реши ли теста?
- Ами, мисля, че да... Не беше труден.
- Не беше труден? А втората страница?
- Ама и втора страница ли имаше?

На операционната маса.
– Докторе, не ме ли познавате? Преди време нали аз ви продадох дипломата за висше образование!

- Така ми се иска да вярвам, че след години хората, които се притесняват да псуват публично, ще казват: „Ама какво е това – направо като в 2020-а!”

На млада дама често й се присънвал един и същи сън: тя бяга в парка, а след нея тича красив млад мъж.
Сънувала го веднъж, втори път, трети път…
На четвъртия тя спряла в съня си, дочакала младежа и попитала:
- Ама защо ме преследвате? Какво искате от мен?
- Че аз откъде да знам – рекъл красивият млад мъж. – Това си е ваш сън!

- Тая суша ще ме съсипе! Да знаеш как мечтая да чуя дъжд, буря, гръмотевици...
- Ами – иди си вкъщи, сложи тухла в пералнята и я включи на центрофуга!

Дъждовна английска вечер. Английски лорд седи пред камината с чаша топъл скоч с лимон в ръка.
Вратата се отваря, влиза джентълмен и без да каже нищо на лорда, се качва в спалнята на съпругата му.
Лордът звъни на иконома и поръчва още един скоч.
След половин час джентълменът се връща от спалнята доста разстроен:
- Извинете, че смущавам уединението ви, сър… Но тази вечер Вашата съпруга бе необичайно хладна към моите чувства…
Лордът поглежда джентълмена съчувствено:
- Е, тя и приживе не беше много темпераментна…

Тия нови правила за наградите „Оскар“ са прекалено сложни. А толкова лесно е да се съкратят в едно изречение: „Здрави, хетеросексуални и бели да не се допускат в киноиндустрията!“

Зъболекарят излиза от кабинета с прясна лепенка на показалеца и казва на майката на малкия пациент:
- Имаше дълбок кариес, обработих зъба и сложих на детето пломба. Не му позволявайте да хапе никого поне още два часа!

Ветеринар сбъднал мечтата си – завършил и хуманитарна медицина.
В първия работен ден при него идва пациент.
- От какво се оплаквате?
- Докторе, имам хемороиди.
- Добре, легнете на кушетката, вдигнете опашка...

- По какво се различава специалистът от експерта?
- Специалистът казва „Това го знам“, а експертът – „Мисля, че…“

За ползата от спорта:

Хората, които правят утринна гимнастика, умират сто пъти по-рядко от всички останали.
Защото са сто пъти по-малко от всички останали, разбира се.

- Огледалце, огледалце на стената, кажи, коя е най-хубавата на земята?
А огледалото отговорило:
- Дръпни се настрани, че не се вижда!

Жената нежно шепне на мъжа си:
– Миличък, хайде вече в леглото… Че гостите се изпонапиха, ще вземе някой да те настъпи…

Тайната на успехите на родната медицина:
Ако ти е зле и отидеш в болницата, организмът светкавично се самоизлекува след шока от видяното…

- Защо обявиха пенсионерите за рискова група?
- С тия пенсии дълго не се изкарва.

Забелязали ли сте, че на детските кубчета с букви от азбуката буквичките “У”, “Х” и “Й” винаги са на едно и също кубче.
Обаче някои свръхнадарени деца се изхитрят да си играят едновременно с три комплекта кубчета!

Зъболекарят поглежда в устата на пациента.
- Леле, какъв кариес… Какъв кариес… Какъв кариес…
- Ама защо ми го казвате три пъти?
Зъболекарят обидено взема клещите:
- Не съм го казвал три пъти. Онова беше ехо!

Възрастен парижанин обичал всяка сутрин да пие кафето си в кварталното бистро на постоянната си масичка.
Една сутрин на масата се бил настанил китайски емигрант. Старецът опитал да му обясни, че предпочита да седне на традиционното си място, но китаецът бил нещо нервен и го ритнал по главата.
На ужасените посетители рекъл:
– Когато тоя дъртак се свести, кажете му, че това беше удар № 25 от кунг-фу.
На другия ден старецът пак дошъл в кафенето с превързана глава. Китаецът, без да продума думица, отново го повалил на земята.
– Когато се свести дъртакът, кажете му, че това беше удар № 67 от кунг-фу!
На третата сутрин китаецът влязъл, огледал се, но не видял никъде жертвата си. Изведнъж – някой го праснал по главата изотзад.
На сащисания барман старецът обяснил:
– АКО тоя случайно се свести, кажете му, че това беше ключ № 32!