ВИЦОВЕ
- Какво ще правиш в събота?
- Ще се наспя.
- А след това?
- След това вече ще е неделя!
- Чудесно време е навън!
- Какво му е чудесното – вали и е кучи студ!
- Ама само си помисли как се прекараха тия, които цяла зима отслабваха за лятото!
Разговарят двама графомани.
- Запозна ли се вече с новия ми труд?
- С труд, но се запознах...
Английските учени са установили, че 95 % от покемоните страдат от мания за преследване.
- Кажи ми звание, по-високо от генерал?
- Маршал.
- Не, с повече букви е...
- Значи – генералша!
2008 година. В метрото всички зяпат човека, който рови из интернет през смартфона си.
2018 година. В метрото всички зяпат човека, който чете хартиен вестник.
2022 година. В метрото всички зяпат човека, който не трие билетче от лотарията.
В ресторанта:
- Защо са ви толкова малки порциите?
- Вие първо опитате за какво става дума.
Лекар ругае пациента си:
- Вие сте абсолютно недисциплиниран и безотговорен човек! Не си вземате лекарствата, пиете, пушите, търчите подир жени и на всичко отгоре се чувствате добре.
На летището попитали Марадона:
- Ако днешният аржентински отбор играеше с вашия, който спечели световното, кой, мислите, щеше да победи?
- Естествено – рекъл Марадона, - ние!
- А с колко?
- С два на един!
- Защо само с толкова?
- Е, все пак, ние вече сме по на седемдесет и пет години…
- Здравей! Как си?
- Жена ми ме напусна!
- Боже, вземи си някакъв алкохол, да удавиш мъката.
- Няма да стане!
- Нямаш пари?
- Пари има, мъка няма!
Знаете ли, че... В хърватския език освен трите основни времена - минало, сегашно и бъдеще, има още едно! Допълнително...
Бащин съвет:
- И запомни, сине, никога не мисли как по-добре можеш да си прекараш времето. Времето е опако нещо – то винаги тебе ще прекара…
– Телевизорът ми е повреден. Вчера го изключих, но премиерът продължи да говори. 
