Вестник Стършел – хумористичният вестник на България

Знаете ли, че...

Аптекарските шишенца с лекарства са универсален стъклен амбалаж за многократна употреба.
Първо в тях слагат лекарствата.
Когато ги изпият, ги използват за даване на проби урина.
А когато анализират урината, в тях отново могат да се сипят лекарства!

- В това такси се чувствам като Пепеляшка.
- В смисъл?
- Ами, прилича на тиква, а шофьорът – на плъх!

Синът на електротехник се прибира у дома с подуто око.
- Какво стана? – пита разтревожената майка. – Да не би някой да те удари?
- Не – отвръща момчето, - една оса беше... Оказа се, че единият й край не е добре изолиран...

Офис. Делова среща между двама бизнесмени.
Вратата се отваря и влиза непознат младеж.
- Извинете, може ли да ви прекъсна за малко?
- Нямаме време!
- Няма да отнеме много време, нося си „Калашников”…

Визитация.
- Оперираха ли ви? – пита дежурният лекар.
- Да, докторе, вчера.
- Е, как беше?
- Три хиляди.
- Имах предвид друго, какво имахте?
- Хиляда.
- Пак не ме разбрахте. От какво се оплаквахте?
- Много е скъпо!

Полезен съвет:

Ако предложите нещо новичко, а останалите са против вашето предложение, можете да им отговорите с думите на София Ковалевска: „Когато Питагор открил своята знаменита теорема, принесъл в жертва на боговете сто бика. Оттогава всички говеда се боят от новото”…

За ползата от спорта:

Хората, които правят утринна гимнастика, умират сто пъти по-рядко от всички останали.
Защото са сто пъти по-малко от всички останали, разбира се.

Дефиниция:

Правителство – това са едни хора, които вземат нашите пари, част от тях заделят за себе си, а с останалите ни създават проблеми.

Възмутен глас в киното:
- Ама на какво прилича това! Мъж целува жена!
- Извратеняци!

На перона изнервен пътник чака влака сред куфарите си.
Началник гарата идва при него.
- Изчакайте следващия влак в ресторанта. Влакът от Пловдив, пристигащ на четири и двайсет и седем, няма да спре.
- Защо? Да няма промяна в разписанието?
- Не. Ама аз, говедото, дадох на машиниста петдесет лева назаем миналата седмица…

Попитали радио Ереван:
– Изгоден бизнес ли е да се отглеждат банани в България?
– Да – отвърнало всезнаещото радио, – при условие, че плантацията е по европейски проект и с европейско финансиране, а вие сте спечелили конкурса за управлението му.

В Африка е горещо.
И у нас през лятото е горещо.
В Африка живеят зле.
И ние не живеем кой знае колко добре.
В Африка има чума по свинете.
И у нас имаме африканска чума по свинете.

Боже Господи, ами че ние вече живеем в Африка!

- По какво се различават канибалът и филантропа?
- И двамата обичат хората, само че канибалът – по-искрено.

Млада репортерка взема интервю от Мойсей:
- Господин Мойсей, казвате, че сте водили евреите четиридесет години през пустинята. Разкажете, моля ви, за нашите зрители някоя забавна случка от това вълнуващо пътешествие!

- Ти изобщо слушаш ли ме? Чу ли това, което ти казах?
- Ти каза: „Ти изобщо слушаш ли ме? Чу ли това, което ти казах?”

– Скъпи, някакъв гаден молец ми е нагризал балтона ей тук! Трябва да ми купиш нов!
– Миличко, откъде посред зима да ти намеря нов молец!

В казармата обявили конкурс за най-добрия виц от сто думи.
Наградата спечелил войник, изпратил следния текст: „Аз развинтих бурмите на тоалетната чиния... А останалите 94 думи ги каза сержантът, когато седна на нея“.

Защо краката миришат, а ръцете – не?
- Ами, спомнете си откъде растат ръцете и откъде – краката!

Надпис в градския транспорт:
„Уважаеми пътници,
Моля, отстъпвайте място на по-възрастните от вас!
Това ще ви спести време, разправии и нерви!!!”

Пациентът се оплаква от смущения в потентността. Лекарят пита:
- Отдавна ли познавате жена си?
- От най-ранно детство, докторе! Спомням си, че когато я носех на ръце, тя страшно се радваше, когато успяваше да ме плесне по плешивината!