fbpx
Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

Човекът с пушка

Да ви се похваля - по Герговден си купих пушка, от военните излишъци, знаете сигурно, че периодично...

Цензура без граници

Всяка година, дойде ли датата 3-ти май – Световният ден за свобода на печата, изпадаме в ступор...

МЪЛЧАНИЕТО НА ДЕМОКРАТИЧНИТЕ АГНЕТА

В следобеда на 4 май, когато бе обявено, че  Паметника на солдата с автомата ще се опакова...

Кравата на абсурдността

Всеки, който има електронна поща, много добре знае, че рекламите заемат три четвърти от всички писма. Обикновено...
Тъп-тъп-тъпизми

Точно в полунощ на гробището се срещат двама покойници.
- Ти какъв беше приживе?
- Директор на банка.
- Да не лъжеш?
- Аз? Да пукна, ако лъжа!

Най-леко се умира с медицинска помощ

Двама лекари седят в коридора на болницата и наблюдават как към тях се приближава човек с присвити колене и ръце, наврени между краката, който прави странни гримаси.
Първият доктор:
- Гледай, гледай, какво прави артритът от хората!
- Какъв артрит, това си е церебрална парализа.
- А, не, не съм съгласен, типичен артрит си е!
- Аз пък твърдо съм убеден, че е церебрална парализа!
Докато те спорят, човекът с мъка се доближава до тях и шепне:
- Извинете, къде тук е тоалетната?

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

Казват, че красотата щяла да спаси света.
Изобщо не е така!
Света ще го спаси феминизмът.
От пренаселване.

Икономията е майка на мизерията

При известен адвокат пристига добре облечен бизнесмен.
- Искам да завъртим с вас една далаверка...
- ???
- Четох онзи ден, че един американец пушил по кутия на ден, а после осъдил тютюневите концерни за това, че от цигарите им е хванал рак и им одрал няколко милиона.
- Да, има един прецедент.
- Аз пък искам да осъдя „Смирноф“!
- За какво?
- За всички мацуранки, които съм оправил на пияна глава!

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

Платено съобщение:
Снимачният екип на мелодрамата „Ако това е любов” благодари за безценната помощ, консултации и съдействие при създаването на филма на кожно-венерологичния диспансер в град Н…

Политика служба не тика

В Народното събрание депутатите си замразиха заплатите.
Което още веднъж доказа, че тия там на едната заплата не разчитат.

Черничко, но не чак дотам

- Е – казва тържествено лекарят, - струва ми се, че и за вас вече дойде денят, в който ще трябва да кажете „не” на цигарите, алкохола и жените.
- Докторе, ама аз съм мъж! – отчайва се пациентът.
- Е, можете да продължавате да се бръснете.

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

Две приятелки си шушукат интимно:
- Да правиш секс в колата е пълна дивотия!
- Така си е. Тясно, неудобно, задушно, пък и шофьорът зяпа и се хили…

Черничко, но не чак дотам

По отвесна скала се катерели двама алпинисти, единият – оптимист, другият – песимист.
По едно време единият направил погрешна стъпка, загубил равновесие и паднал в пропастта. Повлякъл и другия, защото двамата били вързани с едно въже.
Песимистът писнал:
- Пада-а-ам!
А оптимистът закрещял:
- Летя-я-я-я!

Алкохолът е нашият троен освободител!

Обява:

Висококвалифициран екстрасенс лекува посталкохолния махмурлийски синдром.
Носете си 20 лева и две бирички.

Детенце хубаво, пиленце любаво…

Родилен дом. В коридора нервно се разхожда бъдещ баща. Излиза акушерката и го поздравява:
- Честито! Имате момченце!
След малко се показва пак.
- Честито, имате близнаци!
След още малко:
- Трички са, да са ви живи и здрави!
Бащата губи самообладание:
- Ама вие загасете лампата! Тях сигурно светлината ги привлича!

Алкохолът е нашият троен освободител!

- Пак си се наплюскал! Нали каза, че слизаш само за едно кафе!
- Миличко, барманът винаги така се обижда, че казвам марката на кафето неправилно, че за да не го разстройвам, си поръчах биричка…

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

В леглото

– Имам разкошна жена! Сутрин ми носи кафето в леглото! После – закуската – в леглото. И обяда – в леглото! И чехлите – в леглото…
– Ей, браво!
– И кофата с боклук – в леглото!

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

- И такива работи се случат през зимата – излезе виелица в планината, с последни сили и голям късмет се добрах до някакъв заслон, извадих телефона, за да звънна за помощ, и получих изненадващо съобщение:
„Самотна дама на 30 години, общителна и с приключенски дух – само на сто метра от теб!”
- И ти – какво?|
- За всеки случай подпрях вратата отвътре с пейката!

Най-леко се умира с медицинска помощ

В чакалнята пред кабинета на стоматолога десетина души напрегнато се вслушват в шумовете зад вратата.
Тихото бръмчене на бормашинката изведнъж се сменя с адски вопли и писъци. Чакащите притеснено се споглеждат, по-слабонервните си тръгват.
След минута от кабинета излиза пациентът. Страдалците разтревожено питат:
- Ама наистина ли толкова боли?
Пациентът изплюва в близкото кошче отхапан пръст.
- И още как!

Обичам те, животно!

Попитали радио Ереван:
- Вярно ли е, че опитните животни са подложени на всякакви издевателства?
- Вярно е – отвърнало всезнаещото радио. – Но опитайте да се поставите на мястото на гладен студент, който трябва сутрин, обед и вечер да храни затлъстяващи гризачи...

Черничко, но не чак дотам

Всекидневие:
Пари няма, но се оправяте някак.
Лекарства няма, но се лекувате някак.
Съд няма, но се съдите някак…

Обичам те, животно!

- Какво ще се получи, ако учените успеят да кръстосат таралеж със смок?
- Метър и половина бодлива тел.

Икономията е майка на мизерията

Срещат се двама бизнесмени.
- Как е бизнесът?
- Кое?
- Бизнесът!
- От половин година вече нямам бизнес.
- Сериозно? И какво имаш?
- Проблеми…

Обичам те, животно!

Попитали професор кинолог:
- Как може да се разбере къде на болонката е главата и къде – задникът?
Професорът отвърнал мъдро:
- Пъхнете пръст в съмнителния край. Ако ви ухапе – значи сте попаднали на главата.

ПАТРИОТИЧНА КОСМОПОЛИТИЧНА БЪЛГАРИЯ

домати от Бразилия
тютюн от Полша
картофи от Австралия
грозде от Перу
ябълки от Индия 

Край банката нещо смърди!

З-Запъна се работата, размъти се, размириса се! Само който не е влизал в банков трезор, може да твърди,...

Завистливо племе

З-завистливо племе се оказахме! З-з-зловидяха ни се четиридесетте лева, отпускани за украинските бежанци. Четиридесет лева, които им осигуряват...

Посмали малко!

-закана, че ще съкрати 30 хиляди държавни чиновници до края на 2022-а изрече съпредседателят на „Продължаваме промяната”...

СТАНИ РОГАТ

Как бях попаднал сред кандидатите за богаташи – и аз не съм съвсем наясно. Някой трябва да е подшушнал някъде, че съм много начетен,...

РЕШИТЕЛНА

Самият той ми даде тази идея, благодарение на която щях да кажа сбогом на вечното безпаричие. Под "самият той" разбирам бившия си съпруг, който,...

Взето назаем

video

8 декември

За всички, които няма да се сетят какво друго е 8-и декември - малко помощ! https://www.youtube.com/watch?v=ZNahS3OHPwA
video

Сам дойдох!

За всички почитатели на кръчмата "Сам дойдох" - поздрав от слънчева Грузия! (с откъс от великия филм "Не тъгувай")   https://www.youtube.com/watch?v=6lKDmqBX97Y&feature=player_embedded  
video

Тенджерата е най-малкият проблем!

https://www.youtube.com/watch?v=OoI57NeMwCc