Вестник Стършел – хумористичният вестник на България

Пияница спира момченце:
- Ей, малкият, знаеш ли къде живее чичо Любо?
- Чичо, ама ти си чичо Любо!
- Знам, бе, знам! Ама не помня къде живея!

– Марче, помниш ли, като пожела на Генчо да пукне дано?
– Да, и какво от това?
– Ами… Мисля, че много ще се зарадваш…

Плешивец си купува нов лосион за коса.
– И действа ли? С толкова много съм се мазал – не пораства и не пораства!
Аптекарят показва с пръст:
– Виждате ли този с мустаците ей там? Това е жена ми – а тя само подуши тапата!

Дълга опашка пред Райските врата. Със сирени и полицейски кортеж пристига група депутати, пострадали при катастрофа.
Свети Петър поглежда в тефтера и разпорежда:
– Тия, със сирените, ги пуснете без ред в Рая!
Ангелчетата недоумяват.
– Всичките ли?
Свети Петър, сърдито:
– Изпълнявайте нареждането! Първо – VIP екскурзия из райските забележителности, а после ги пращате по дяволите!

Реклама:
Опитайте новото ни производство – „Сухари с вкус на хляб“!

В трамвая до някаква бабичка сяда пияница.
- Бабо, ти за къде си?
- Към гробищата – отвръща сухо бабата.
- А… Добре… И аз също си отивам вкъщи…

Вкарват в килията нов затворник. Старите веднага любопитстват:
- Ти какъв си?
- Студент.
- А защо тогава си тук?
- Не отидох на упражнение по квантова физика.
- Стига, бе! И затова ли вкарват вече? А защо не си ходиш на упражненията?
- Тоя ден бях зает. С двама приятели трябваше да обираме една банка…

Репортер разглежда цеховете на голям завод. По едно време гледа – сред машините тича някакъв и псува на поразия.
– Кой е тоя? – пита репортерът.
– Главният инженер.
– А защо псува така?
– Ами… Защото почнахме да правим трактор, пък то не стана трактор…
– А какво стана?
– Ами това, дето го казва сега, това стана!

На презокеански лайнер се срещат двама джентълмени.
- Ужасна скука е това пътуване, сър. Ще възразите ли, ако ви поканя за една игра на карти?
- С удоволствие – отговаря другият джентълмен, - но се боя, че няма да бъда достоен противник – от петнайсет години не съм играл…
- Не се притеснявайте, сър, аз не съм играл от двайсет!
Сядат на зелената маса, поръчват на стюарда, той носи нова колода.
Единият джентълмен претегля неразпечатаното пакетче в ръка:
- Страхувам се, че липсва една карта, сър…
Другият поема колодата.
- Опасявам се, че сте напълно прав. Десетка купа…

Съвет от опитни мъже:
Ако жена ви се е прибрала току-що от фризьора, внимателно подбирайте думите си. Може да се окажат последните…

Обичайте природата!
Ако изведнъж усетите, че сте седнали на оса, не бързайте да проклинате!
Поставете се на нейно място и опитайте да си представите какво чувства нещастното насекомо!

…Бяхме в ресторанта, когато й  позвъни бившият и тя ядосано му рече по телефона, че му е дала най-хубавите си години.
Разбрах, че нищо добро не ме чака, най-хубавото й вече е минало, и поисках сметката.

Знаете ли, че…

Ако вечер за дезинфекция накиснете добре маската си в спирт, то на сутринта, когато тръгвате на работа, животът ще ви се стори цветен и весел?

В зоологическата градина.
– Ей, малкия, остави животното на мира! Не можеш ли да четеш – забранено е да им се дава храна! Престани, де, хипопотамите не обичат сладолед! Да не говорим, че и главата му е от другата страна!

- Купих си вестник. И чета криминалната хроника: „Снощи в под­земния паркинг някой е изпотрошил стъкла­та на два мерцедеса, едно БМВ и странич­ните огледала на едно бентли”.
- И какво от това?
- Нищо. Дреболия, а така ми оправи на­строението!

- Пак си се наплюскал! Нали каза, че слизаш само за едно кафе!
- Миличко, барманът винаги така се обижда, че казвам марката на кафето неправилно, че за да не го разстройвам, си поръчах биричка…

Обезпокоена майка води детето си на лекар.
- Докторе, защо на дъщеря ми очите са й дръпнати като на японче и непрекъснато е ухилена до ушите?
Лекарят преглежда детето:
- Бих препоръчал като му плетете плитка, да не опъвате толкова косичката.

Един мислил, мислил, пък рекъл:
- От всички питиета предпочитам ония, които съдържат 60 % вода!

Образователната реформа най-после е приключила.
Годината е 2030-а.
Училище. Час по физика.
– Деца, кой ще ми каже как протича електрическият ток по проводниците?
– С Божията помощ, госпожице!
– Браво, Иванчо! Шест!

В данъчното влиза измачкан човечец и любопитно почва да шари между бюрата.
- Какво обичате? – питат го.
- Аз? Нищо. Само исках да видя какви са хората, за които работя...