Вестник Стършел – хумористичният вестник на България

Знаете ли, че…

Новата руска конституция щяла да бъде гласувана в деня, в който се навършват 150 години от рождението на Ленин.
Интересно – какво ли се предвижда за 150-годишнината на Сталин?

Преди всичко беше лесно и просто – ако корабът тръгне да потъва, спасяваха първо жените и децата.
А сега, докато спорим кой от какъв пол е и като какъв се чувства, всички ще се издавим!

Купих си крачкомер. За една година изминах 3286 километра. През същото това време съм изпил около 128 литра водка.
Значи – по 3,9 литра на 100 километра! Никак не е зле!

Звъни телефонът на „Бърза помощ“.
- Идвайте по-бързо! На мъжа ми му е зле!
Дежурният отвръща философски:
- Мила госпожо, че на кого днес му е добре?

Двама полицаи споделят планове за бъдещето.
- Още няколко месеца и ще се пенсионирам... Ще разполагам с повече време и ще мога да завърша втората си книга...
- Брей! Не знаех, че пишеш!
- Не пиша, бе! Чета

– Вчера извъртях страхотен номер! Пуснах във вестника обява, че на централния площад точно в дванайсет по обед се свиква митинг на тъпаците!
– И какво? Дойде ли някой?
– Пълен площад!
– Стига, бе!
– Ами да! Целият град се изсипа да види кои ще участват в митинга!

Двама гледат през решетките.
Навън плющи пороен дъжд.
- Горкият Васко… Да го пуснат от затвора в такова време…

Телешоп.
След като размахва десет минути някакви ножове и прославя качествата им, водещият поглежда право в камерата и казва:
- На вас не ви харесва нашата реклама? Няма лошо! Ако знаехте какъв боклук е стоката, която рекламираме...

В бара.
- Един коняк със сламка, моля!
- Коняк със сламка? Ще го пиете със сламка?
- Какво ме гледате! Докторът ми каза да не съм вече да посегна към чашата!

- Докторе, какво ми става? Тази сутрин се погледнах в огледалото и видях, че съвсем съм оплешивяла!
- Госпожо, нали в рекламата на шампоана си е казано изрично: „Косата ви ще стане неотразима“!

При психолога.
- Разбирате ли, имам огромен проблем – съпругът ми не може да понася кучето ми…
- Сложен проблем… Но имате избор между две възможности – можете да ги сприятелите, или да го отровите.
- Кого?
- Е, имате избор…

Съобщение във вестника:

Министерството на здравеопазването предупреждава: вече всичко е опасно за вашето здраве!

Обява:

Висококвалифициран екстрасенс лекува посталкохолния махмурлийски синдром.
Носете си 20 лева и две бирички.

На масичка в парижко бистро пияница рони мътни сълзички:
- Нямам си вече никого… Нито роднини, нито приятели… И най ми е жал за Морис… О, Морис! И защо ли се ожених за вдовицата ти…

На млада дама често й се присънвал един и същи сън: тя бяга в парка, а след нея тича красив млад мъж.
Сънувала го веднъж, втори път, трети път…
На четвъртия тя спряла в съня си, дочакала младежа и попитала:
- Ама защо ме преследвате? Какво искате от мен?
- Че аз откъде да знам – рекъл красивият млад мъж. – Това си е ваш сън!

Тайната на успехите на родната медицина:
Ако ти е зле и отидеш в болницата, организмът светкавично се самоизлекува след шока от видяното…

Завърнал се от Африка български специалист обичал да казва:
- Не вярвайте на камилите, а също и на всички, които не пият по цяла седмица!

SMS 1:

Прочетете на глас: „Сикона ламиле бобана лакили умдодо жарат фарскала би”.

SMS 2:

Току-що прочетохте индийското заклинание, предпазващо от полови контакти цяла година!

Един мислил, мислил, пък рекъл:
- От всички питиета предпочитам ония, които съдържат 60 % вода!

Знаете ли, че...

Ако не може, но е разрешено, вече не ви се ще чак толкова!