Вестник Стършел – хумористичният вестник на България

Знаете ли, кои са трите неписани закони на живота?
1.
2.
3.

Заловили двама наемни убийци и започнали да ги разпитват:
- Вие ли убихте Иван Иванов?
Заподозрените отричат.
Включват ги към детектор на лъжата и отново питат:
- Вие ли убихте Иван Иванов?
- Не!
Детекторът показва, че казват истината.
- Поръчвали ли са ви да убиете Иван Иванов?
- Не!
Детекторът пак показва, че не лъжат.
- Дадоха ли ви куфарче с пластичен експлозив, за да взривите Иван Иванов?
- Не!
Детекторът отново не показва лъжа.
Нямало как, пуснали ги.
Двамата излезли на свобода, влезли в първото капанче, за да пийнат едно, та да дойдат на себе си след тридневните разпити. По едно време единият се плеснал по челото:
- Сетих се! Оня, дето го взривихме, се казваше Иван Иванов!

Когато наближат избори:
ПЕСИМИСТЪТ смята, че избор няма да има.
ОПТИМИСТЪТ се надява, че избор винаги има.
РЕАЛИСТЪТ – той единствен знае, че избор има и той е в сигурни ръце!

В болницата. Операцията върви нормално и изведнъж се чува характерният електронен писък, показващ спиране на сърдечната дейност.
Всички се суетят, тичат насам-натам, мъкнат дефибрилатор.
Писъкът продължава.
- Ще отворим гръдния кош и ще опитаме ръчен масаж! – решава хирургът.
Разрязват пациента, лекарят бърка под ребрата и започва да масажира сърцето.
Отстрани доста безучастно стои асистентът и дъвче дъвка зад маската.
- Колега, какво правите? – сърди се хирургът. – Не виждате ли, че го изпускаме!
- Вече го изпуснахте – вдига рамене асистентът. – Заклахте го като пиле. Пък на мен телефонът ми писна, мама ми прати SMS на връщане да купя кило свинско...

Прелюбодеец отива да се изповяда.
- Съгреших, отче!
- С коя, сине мой?
- С омъжена жена, отче. Но не мога да ти кажа името й, за да не я изложа...
- Да не би да е жената на кмета?
- Не, отче, не е тя.
- На шефа на пожарната?
- Не, и тя не е.
- Или Мари, която живее до банята?
- Не, отче, не е.
- Не мога да ти опростя греховете – казва свещеникът. – За да заслужиш опрощение, трябва да си искрен пред Бога! Върви си с мир!
Грешникът излиза от църквата и влиза в отсрещното кафене.
- Опрости ли ти греховете? – питат приятелите.
- Не, обаче научих няколко нови адресчета...

Предупреждение в детската градина:
„Деца, не пипайте оголените жици с мокри ръце!
Влагата може да ги повреди и да стане късо!”

- Скъпа, знаеш ли, днес по телевизията един психолог каза, че за да живеем пълноценно, трябва да изолираме и изхвърлим от живота си хората, които не ни носят нищо добро…
- Мен това какво ме засяга?
- Как какво! Иди ми донеси една бира от хладилника!

В Швейцария туристическите услуги са на много високо ниво. Колкото и да е висок един връх, винаги най-горе ще откриете топло кафене.
В един хубав ден през парапета на терасата на едно такова кафене се прехвърля изнемощял алпинист.
- Келнер!
- Да, мосю!
- След десет минути ще ни трябва маса с изглед към Монблан и три бири…
Поглежда надолу.
- Извинете, две бири, две…

Две приятелки си шушукат интимно:
- Да правиш секс в колата е пълна дивотия!
- Така си е. Тясно, неудобно, задушно, пък и шофьорът зяпа и се хили…

Визитация.
- Докторе, как съм?
- Добре... Добре... Мисля, че утре ще можем да ви изпишем. Позвънете на жена си да дойде.
- А, докторе, няма нужда да я безпокоим!

Полицай спира кола за превишена скорост. От колата слиза разтропан младеж и презрително пита:
- Какво става? Да не ти е омръзнала службата? Знаеш ли кой е баща ми?
Полицаят вдига рамене:
- Не, не знам кой е баща ви. Макар че, ако правилно се ориентирам, майка ви също често си е задавала този въпрос…

- Ти изобщо слушаш ли ме? Чу ли това, което ти казах?
- Ти каза: „Ти изобщо слушаш ли ме? Чу ли това, което ти казах?”

В кръчмата.
- Спасе, жена ти кога е ходила в Париж?
Спас тъжно отговаря:
- Ами, ще ходи… На тия глупости онзи тъпак, Пешо, я научи…

Старо поверие:
Ако в полунощ, при пълнолуние, вземете зареден пистолет, спуснете предпазителя, вдигнете оръжието към слепоочието си и натиснете спусъка, знайте – това не е на хубаво!

Обява:

„Квалифициран художник с висше образование само за час ще ви нарисува съвършено копие на произволно избрана от вас банкнота само срещу 50 % от номинала й“.

Един мислил, мислил, пък рекъл:
- От всички питиета предпочитам ония, които съдържат 60 % вода!

- Можеш ли да дадеш логично обяснение защо двайсет и първият век започва от 2001-а година, а не от 2000-та?
- Мога! Втората каса бира започва с двайсет и първата бутилка, а на двайсетата свършва първата.

За разлика от сапьорите средностатистическите мъже грешат не един, а два пъти.
Първия път – когато се женят.
Втория път – когато се женят за втори път.

Двама марсианци стоят край американската сонда, като внимават да не попаднат в обсега на камерата.
- Това пък защо ни го изпратиха от Земята?
- По новините казаха, че искали да намерят вода.
- Ами тогава – да им помогнем!
- Как?
- Дай да пуснем по една вода!

- Миличко, искаш ли кафенце?
- Да!
- Тогава сложи и за мен, съкровище!