Вестник Стършел – хумористичният вестник на България

Хората, които се занимават с финанси, са като дупките в сиренето.
Колкото е повече сиренето, толкова повече дупки има.
А колкото повече дупки, толкова по-малко сирене...

Млада репортерка взема интервю от Мойсей:
- Господин Мойсей, казвате, че сте водили евреите четиридесет години през пустинята. Разкажете, моля ви, за нашите зрители някоя забавна случка от това вълнуващо пътешествие!

Попитали радио Ереван:
– Изгоден бизнес ли е да се отглеждат банани в България?
– Да – отвърнало всезнаещото радио, – при условие, че плантацията е по европейски проект и с европейско финансиране, а вие сте спечелили конкурса за управлението му.

На млада дама често й се присънвал един и същи сън: тя бяга в парка, а след нея тича красив млад мъж.
Сънувала го веднъж, втори път, трети път…
На четвъртия тя спряла в съня си, дочакала младежа и попитала:
- Ама защо ме преследвате? Какво искате от мен?
- Че аз откъде да знам – рекъл красивият млад мъж. – Това си е ваш сън!

В данъчното влиза измачкан човечец и любопитно почва да шари между бюрата.
- Какво обичате? – питат го.
- Аз? Нищо. Само исках да видя какви са хората, за които работя...

Искате ли деликатно да разберете възрастта на жената – попитайте я на колко години са съученичките й.

Знаете ли, че…

Учените най-после са успели да кръстосат бяла мечка с мечка гризли.
Първите резултати от експеримента показват, че животните са останали много доволни.

– Има ли нещо общо между сватбите и погребенията?
– Много общо! Задължен си да присъстваш само на собствените, от другите можеш и да изклинчиш!

Мачът е скучен. Очевидно – уговорен.
На трибуните някакъв се прозява:
- Като ги гледам, аз тук седя по-бързо, отколкото тия долу тичат…

В града пристига гастролиращ театър.
Разлепват афишите – на тях пише, че ще се играе „Един безумен ден или сватбата на Фигаро”.
Ценителите на театралното изкуство са възмутени – спектакълът е тази вечер, а ония още не са решили какво да играят.

Привечер две кучета се срещат на разходка.
- Доживяхме – казва едното.
- Какво?
- И хората да тръгнат с намордници!

Разярен клиент звъни във фирма за недвижими имоти:
- Юристът ви къде е?
- Нямаме щатен юрист.
- А математик поне имате ли?
- Математик? Че защо трябва да имаме математик?
- Защото ей сега идвам да ви умножа по нула!

– Какво си се размислил такъв?
– Абе, странна работа… Седя и си мисля – защо в обществените тоалетни винаги мирише на влак… Това не може да бъде случайно! Трябва да има някакво научно обяснение!

– Имам разкошна жена! Сутрин ми носи кафето в леглото! После – закуската – в леглото. И обяда – в леглото! И чехлите – в леглото…
– Ей, браво!
– И кофата с боклук – в леглото!

Знаете ли, че…

У нас борбата с корупцията все повече започва да прилича на спортен риболов – хванат, фотографират и пускат на свобода!

- Вчера поканих Мария на бар и отпукахме сто и петдесет...
- Сто и петдесет за една вечер? Да не си откачил!
- Ами, тя само толкова имаше...

Знаете ли защо пътищата ни за нищо не стават?
Защото в министерството отдавна са разбрали, че най-евтино и бързо пътища се ремонтират с фотошоп!

ЗАЩО КОТКИТЕ СА ЗА ПРЕДПОЧИТАНЕ ПРЕД МЪЖЕТЕ?

• Защото котката топли по-добре пантофите.
• Защото котката се дресира по-лесно.
• Защото никога няма да ти се налага да си поговориш с майката на котката си.
• Защото ако я помолите достатъчно пъти, котката може и да ви послуша.
• Защото ако се налага, може да кастрираш котарака си. Опитайте се да убедите някой мъж в подобна необходимост!
• Защото няма никакъв проблем, ако котаракът ви скочи в скута на най-добрата ви приятелка.
• Защото котката знае, че вие сте ключът към нейното щастие. Пък мъжът си мисли, че е той…

Лекарят строго нарежда на пациента:
- И от утре – никакъв алкохол, никакви жени, никакви цигари, никакво месо!
- Докторе, толкова ли съм зле?
- Не, но само така ще можете да съберете пари, за да ми платите за прегледа.

– Добър ден! Това ли е публичният дом?
– Защо питате?
– Много спешно трябва да публикувам нещо!