Пияница спира момченце:
- Ей, малкият, знаеш ли къде живее чичо Любо?
- Чичо, ама ти си чичо Любо!
- Знам, бе, знам! Ама не помня къде живея!
Дълга опашка пред Райските врата. Със сирени и полицейски кортеж пристига група депутати, пострадали при катастрофа.
Свети Петър поглежда в тефтера и разпорежда:
– Тия, със сирените, ги пуснете без ред в Рая!
Ангелчетата недоумяват.
– Всичките ли?
Свети Петър, сърдито:
– Изпълнявайте нареждането! Първо – VIP екскурзия из райските забележителности, а после ги пращате по дяволите!
Вкарват в килията нов затворник. Старите веднага любопитстват:
- Ти какъв си?
- Студент.
- А защо тогава си тук?
- Не отидох на упражнение по квантова физика.
- Стига, бе! И затова ли вкарват вече? А защо не си ходиш на упражненията?
- Тоя ден бях зает. С двама приятели трябваше да обираме една банка…
Репортер разглежда цеховете на голям завод. По едно време гледа – сред машините тича някакъв и псува на поразия.
– Кой е тоя? – пита репортерът.
– Главният инженер.
– А защо псува така?
– Ами… Защото почнахме да правим трактор, пък то не стана трактор…
– А какво стана?
– Ами това, дето го казва сега, това стана!
На презокеански лайнер се срещат двама джентълмени.
- Ужасна скука е това пътуване, сър. Ще възразите ли, ако ви поканя за една игра на карти?
- С удоволствие – отговаря другият джентълмен, - но се боя, че няма да бъда достоен противник – от петнайсет години не съм играл…
- Не се притеснявайте, сър, аз не съм играл от двайсет!
Сядат на зелената маса, поръчват на стюарда, той носи нова колода.
Единият джентълмен претегля неразпечатаното пакетче в ръка:
- Страхувам се, че липсва една карта, сър…
Другият поема колодата.
- Опасявам се, че сте напълно прав. Десетка купа…
Сладолед
В зоологическата градина.
– Ей, малкия, остави животното на мира! Не можеш ли да четеш – забранено е да им се дава храна! Престани, де, хипопотамите не обичат сладолед! Да не говорим, че и главата му е от другата страна!