Вестник Стършел – хумористичният вестник на България

При известен адвокат пристига добре облечен бизнесмен.
- Искам да завъртим с вас една далаверка...
- ???
- Четох онзи ден, че един американец пушил по кутия на ден, а после осъдил тютюневите концерни за това, че от цигарите им е хванал рак и им одрал няколко милиона.
- Да, има един прецедент.
- Аз пък искам да осъдя „Смирноф“!
- За какво?
- За всички мацуранки, които съм оправил на пияна глава!

Песимистът: Чашата е наполовина празна!
Оптимистът: Чашата е наполовина пълна!
Реалистът: Дай по още едно!

Посред бял ден в апартамента нахлува крадец. Връзва жената и, заплашвайки с пистолет мъжа, иска всички ценности, скрити в долапите.
- Братче – със сълзи на очите се моли мъжът, - вземи каквото искаш, само, моля те, развържи я!
- Толкова ли обичаш жена си? – чуди се крадецът.
- Не, моята скоро ще се прибере!

Нова приказка

Изпекла бабата питка, пък питката скочила през прозореца и хукнала да си обикаля нивата.
Бабата викнала след нея:
- Само в МакДоналдс не ходи, ще ти бутнат кренвирш отзад!

Среща с избирателите. Кандидатът държи реч:
- Скъпи съотечественици, бъдете сигурни – нашата партия ще направи така, че всички да бъдат богати!
Избирателите се вълнуват.
- А какво ще стане с бедните?
Кандидатът се изнервя от въпроса.
- Какво, какво... Ще изпукате!

Репортер на улицата.
- Можете ли да споделите коя алкохолна напитка ви е направила най-силно впечатление?
- Без никакво колебание – „Златна котва”, зад оградата на комшиите през 1976-а година!

- Така ми се иска да вярвам, че след години хората, които се притесняват да псуват публично, ще казват: „Ама какво е това – направо като в 2020-а!”

- Интересно защо въпроса „Може ли да го погаля“ задавате на собственичката му, а не на кучето? Нали може да ви ухапе кучето, а не тя!
- Искате да кажете, че трябва да попитате кучето дали може да погалите собственичката му?
- Е, не, тя със сигурност ще ви ухапе.

- Професоре, според вас коронавирусът уврежда ли наистина мозъка на човека?
- Естествено. Не сте ли чели предложението за нова конституция?

Знаете ли, че…
Ако плъховете можеха да говорят, корабокрушенията щяха да са в пъти по-малко!

- Ако знаеш как ми се ще биричка… Последният път, когато така ми се искаше беше снощи… А, да, и тази сутрин.

До красив скален манастир може да се стигне само по един начин – по въжената линия.
Един турист, поглеждайки притеснено през прозорчето на кабинката, пита придружаващия го монах:
- Извинете, а въжетата често ли ги сменят?
- Разбира се! – отговаря бодро монахът. – Щом се скъсат – веднага!

Когато властта не може по новому, а на­родът не иска по ста­рому – това е револю­ция.
Когато властта мо­же и така, и иначе, и както й текне, а на народа не му пука – това е стабилност.

Както си върви по тротоара, изведнъж някакъв човечец се хваща за сърцето и пада на земята.
- Лекар! – викат минувачите.
- Свещеник! – викат други.
Лекар няма, но свещеник се намира. Той коленичи до падналия и започва:
- Вярваш ли в Бога-отец, Бога-син и Бога-Свети дух?
Нещастникът едва чуто отговаря:
- Идиот! Аз умирам, той седнал да си играе с мен на „Стани богат“!

Столетник стига до просветление:
– Като чета как децата на звездите пишат за родителите си в мемоарните си книги, започвам да разбирам защо някои животни си изяждат потомството.

- Ало, 112 ли сте?
- Да. Какъв е проблемът?
- Извинете, исках само да попитам – трябва ли да се безпокоя, ако Хелоуин вече е минал, а комшията още виси на дървото пред блока?

Старец се оплаква на лекаря от болки в десния крак. Докторът преглежда рентгеновите снимки и въздиша:
- Е, дядо, няма какво да направим – това си е от годинките…
- Че другият ми крак да не е по-млад?

Пролет. Парк. Пейка. На нея – семейство. Тя:
- Как сладко пее славеят!
Той:
- На него какво му е! Не е женен, няма кредити, зъбите не го болят – що да не пее!

- Днес по обед си си­пах чиния супа в кух­нята. Спънах се, олях килима, ударих си гла­вата в масата. Опла­ках се във фейсбук. Де­сет човека ми прати­ха лайкчета. Изверги!

- Срещала ли си мъж, който да те разтреперва само с едно докосване?
- Да, вчера.
- Сериозно? Познавам ли го?
- Да. Нашият зъболекар.