Вестник Стършел – хумористичният вестник на България

Палачът се прибира у дома с мръсен чувал, в който нещо шава.
Жена му пита гнусливо:
- Какво си домъкнал?
Палачът, гузно:
- Абе, взех си малко работа за вкъщи…

- В това такси се чувствам като Пепеляшка.
- В смисъл?
- Ами, прилича на тиква, а шофьорът – на плъх!

При травматолога идва жена с бинтовани ръка и крак.
- Какво се е случило? – пита лекарят.
- Като пуснах пералнята, ме удари ток през ръката.
- А кракът?
- Ами, толкова се ядосах, че отвърнах на удара.

В болницата.
- Докторе, ще живея ли?
- Как да ви кажа… Още две седмици.
- Ама защо точно две?
- Хладилникът в моргата се повреди, казаха, че ще им трябват две седмици, за да го оправят.
- Докторе, а не може ли поне още месец?
- Знаете ли, че имате късмет! Не месец – месец и половина! Патоанатомът излезе в отпуска, а без него няма да ви позволим да умирате!
- Защо?
- Е, все някой трябва да ни каже от какво сте боледували…

- Каква ще бъде 2021-а година?
- Зависи.
- От какво?
- От това, какво ще ядат китайците.

В поликлиниката пристигнал император Веспасиан.
- Искам да си направя тест за ковид
- Имате ли симптоми?
- Да. Парите не миришат!

При психоаналитика.
- Докторе, напоследък силно, ама много силно, направо маниакално се безпокоя от състоянието на икономиката...
Докторът, успокоително:
- Ама какво говорите! Успокойте се – никаква икономика няма, това са само халюцинации, бълнуване, измислици... Ей, вие да не би да прекалявате с пиенето, а?

Надпис в градския транспорт:

„Уважаеми пътници,
Моля, отстъпвайте място на по-възрастните от вас!
Това ще ви спести време, разправии и нерви!!!“

Гергьовден.
Първи тост.
- Да пием за най-важното в тоя живот – всички да сме здрави!
От другия край на масата се чува недоволен глас:
- Куме, глупости говориш! Агънцето като беше здраво, нещо да му е помогнало? Дай по-добре да пием за късмета!

На вниманието на здравното министерство:

Напомняме ви, че социалната дистанция се измерва в левове, долари и евра. Физическото разстояние между обектите се измерва в метри!

В ресторанта.
Клиентът:
- Ех, колко вкусно беше едно време, когато бях млад – топнеш хляба в солчицата, понатъркаш с чесънче… Вкусотия!
Сервитьорът:
- Извинете, не разбрах виното Шабли за порцията стриди от коя реколта предпочитате?

Двама каубои пият в бара. По едно време нещо се спречкват.
- Как си позволяваш! – крещи единият. – Ти знаеш ли с кого си имаш работа? Виж тая ръка – най-бързата в целия див Запад!
- Възможно е – отвръща спокойно другият. – Пък аз винаги съм предпочитал жените…

Майката се прибира от работа. Насреща й търчи синчето и се хвали:
- Мамо, мамо, измих чиниите!
- Браво, Иванчо!
- Мамо, мамо, измих и пода!
- Браво, Иванчо!
- Мамо, мамо, котката е бременна!
- Браво, Иванчо...

При известен адвокат пристига добре облечен бизнесмен.
- Искам да завъртим с вас една далаверка...
- ???
- Четох онзи ден, че един американец пушил по кутия на ден, а после осъдил тютюневите концерни за това, че от цигарите им е хванал рак и им одрал няколко милиона.
- Да, има един прецедент.
- Аз пък искам да осъдя „Смирноф“!
- За какво?
- За всички мацуранки, които съм оправил на пияна глава!

- Мисля, че жена ми изневерява.
- Защо, отбягва ли те?
- Глупости говориш – аз съм тоя, който се крие от нея в разни приятни потайни местенца, а тя винаги ме намира.
- Е, какво е съмнителното?
- Ами, вчера не ме намери!

- Не мога да разбера защо учителите, лекарите и други несъзнателни граждани се оплакват, че са принудени да работят на две, че и на три места. Защо не вземат пример от държавното ръководство – хората освен на държавната си длъжност блъскат в бордовете на десетки фирми! И не се оплакват! Мъжествено носят тежкия си кръст!

Знаете ли, че…

За разлика от ан­глийските учени, ир­ландските учени вече нищо не изобретяват, след като вече са изо­бретили уискито.

Тъпканица в метрото.
Възмутен глас:
- Господине, как си позволявате? Веднага си махнете ръката!... Ама не вие… Не тази… Не оттам…

Черен виц
Детенце пита майка си:
- Мамо, как се раждат децата?
- Ами… Първо – излиза главичката, после – раменцата, после – телцето и накрая – и краченцата…
Детенцето продължава с въпросите:
- А кой ги сглобява после?

– В нашата сбъркана държава всичко се прави наопаки…
Така казал един лекар, докато сестрата правела клизма на поредния му пациент.