ВИЦОВЕ: Тъп-тъп-тъпизми

Дама разхожда кученце.
– Накъде с тая кучка? – пита някакъв навлек.
– Той е момченце – отвръща игриво дамата.
– Не питам теб, ма!

В кошарата идват данъчни.
– Колко овце имате?
– Не знам.
– Как така не знаете?
– Колкото пъти започвам да ги броя, толкова пъти заспивам по средата!

Седи си един с въдичка на кея. Идва полицай.
– Тук е забранено да се лови риба!
– Че аз не ловя риба!
– А какво правите?
– Къпя червея.
– Може ли да го видя?
Рибарят изтегля въдичката от морето, полицаят поглежда червея.
– Ще се наложи да ви глобя за нарушаване на обществения ред.
– Моля?
– Намирате се на обществено място, къпането без бански е забранено!

Професорът забелязва, че на последната банка някой дреме.
– Колега, защо спите на лекции?
– Аз? Аз не спя! Просто малко бавно мигам…

Един се оплаква:
– Съсипаха ме тия хлебарки! Навсякъде шават, навсякъде се пъхат, опитах с къщички, с прахове, с аерозоли – нищо не помага!
– Ами, пробвай с тебеширче за хлебарки! При мен помогна.
– Сериозно?
– Ей ги там – кротуват си зад печката. Вече си имат занимавка – рисуват!

Знаете ли, че…

След като си купил „Челси“, милиардерът Абрамович поискал да си купи и български отбор.
Неговите експерти го били посъветвали да си вложи парите в недвижимо имущество.

Блондинка отива на интервю за работа, влиза в асансьора и потъва в дълбок размисъл пред таблото с копчета.
– Мога ли да помогна с нещо? – пита любезно друг посетител.
– Пълна бъркотия! Казаха ми, че за да подам молбата, трябва да се кача с асансьора на третия етаж и после – надясно. А тук копчетата са само за нагоре и надолу!

– Знаеш ли какво е кактус?
– Не. Какво?
– Дълбоко разочарована от живота краставица!

Нов, сигурен начин за отслабване:

Съблечете се, седнете пред огледалото и започнете да се храните.
Тайната на този начин на отслабване се крие в това, че на петнайсетата секунда ще ви изхвърлят от ресторанта.

Съобщение на МВР:

Вчера в отряда на специалните части бе проведено учението „Лъжлива тревога – 2025“. По време на учението повече от сто полицаи от специалните части бяха вдигнати по лъжлива тревога, предизвикана от лъжливо телефонно обаждане за лъжливо миниран ресторант. Учението показа висока лъжлива бойна готовност на личния състав.

Гатанка:
– Зелено, на петна и скача. Що е то?
Отговор:
– Не, не е жаба. Десантчик-парашутист.

Знаете ли какво е знаменитост?
Знаменитост – това е човек, който цял живот се е блъскал и лишавал от всякакви удоволствия, за да стане известен, а след това харчи луди пари за тъмни очила, за да не го разпознават на всяка крачка.

Един глупак хванал Златната рибка.
– Пусни ме – примолила се рибката. – Ще ти изпълня три желания!
– Добре – рекъл глупакът. – Може ли да си помисля малко?
И се натъжила Златната рибка. Защото това желание изобщо не можела да изпълни.

Сутринта началникът на районното влиза при дежурния и вижда на пода грамадна тиква, от която стърчат ръце и крака.
– Какво е това? – пита той строго. – Да не сте празнували Хелоуин?
– Съвсем не – уставно отвръща дежурният. – Снощи я докараха – някакъв идиот откраднал каляската на Пепеляшка в дванайсет без пет…

…Отишла кралицата при огледалото и попитала:
– Огледалце на стената, кажи – коя е най-красива на Земята?
А огледалцето отвърнало:
– Дръпни се, че нищо не мога да видя!